— Поколение среднего возраста — те, кому за 30 и до 60, — сегодня может быть самым стабильным. У детей и молодежи недостаточно опыта проживания кризисов. Они смотрят на взрослых и берут с них пример. Пожилые люди прошли много лишений, но у них меньше энергии для преодоления новых сложностей. К тому же реалии карантина: видео военных, пустых улиц и прилавков — могут резонировать с их опытом голода, дефицита, других травм и усугублять тревогу, — говорит махачкалинский психолог Мадина Расулова. — Поэтому среднему поколению важно быть опорой для других, больше сохранять связь с реальностью и находить баланс в том, что возможно делать, что нереально, а чего не следует.

«Это Кавказ» узнал у Мадины, как стоит вести себя в нескольких характерных для региона ситуациях.

Как объяснить старшим родственникам, что я не могу пожать им руку?

Старшим родственникам можно напомнить об опыте предков: на Кавказе были эпидемии холеры, чумы и других опасных заразных заболеваний и в прошлом веке, и в позапрошлом, и раньше. В те времена тоже вводились карантины и были ограничения передвижения и общения. И аксакалы с пониманием относились к необходимости какое-то время здороваться на расстоянии и даже не собираться на годекан, иначе мы вряд ли были бы живы — ведь тогда не было такой медицины, как сейчас. Бывало и так, что, заразившись, человек принимал вынужденное жесткое решение уйти в горы, умереть в одиночестве и без помощи, лишь бы не заразить своих близких.

Сейчас нет необходимости в таких крайних мерах, есть другие возможности, и одна из них — не рисковать без необходимости, не здороваться за руку. Можно не пожать руку, а поклониться, приложить руку к груди, озвучить приветствие. И с вашей стороны это не только страх заразиться самому или подвергнуть опасности близких, но и уважение к этим же старшим родственникам — желание не подвергать риску их.

Мои друзья говорят мне, что я не мужчина и трус, потому что я стал реже выходить на улицу и делаю это в маске. Мне стыдно, что надо мной смеются.

У нас в регионе, к сожалению, не в почете соблюдение правил. Есть ложные атрибуты мужественности — лихо подрезать кого-то на машине, самоутверждаться за счет более слабых. И еще — акцент на том, чтобы выглядеть мужественным, сильным, уверенным, а не на том, чтобы быть таким на самом деле. Чем больше человек уверен в себе и своих действиях, тем менее он зависит от мнения окружающих. Конечно, нам всем приятно, когда о нас думают хорошо, но нереально всем нравиться. И в такой ситуации важно, что перевешивает: ваша уверенность в правильности своих поступков или мнение других?

Стыд — очень сильное чувство. Стоит вспомнить, в каких ситуациях вы испытывали подобные чувства? И как сейчас оцениваете то, что происходило тогда? Отделите сегодняшнюю ситуацию от прошлых и еще — определитесь: не зашкаливают ли ваши эмоции от всей обстановки в целом, не драматизируете ли вы эту ситуацию осмеяния?

Можно заранее продумать свою реакцию на смех и укоры знакомых. Есть варианты: отшутиться, самому посмеяться («Да, я такой трус стал, даже к зеркалу в маске подхожу»), проигнорировать или обозначить: «Мне не нравится шутить на эту тему».

Мне говорят, что все по воле Всевышнего и надо продолжать жить обычной жизнью. Я растерян от этого, я мусульманин и религия важна для меня.

Если кто-то настаивает, что надо жить обычной жизнью в ситуации угрозы жизни, то можно напомнить ему оборонительные войны мусульман: когда верующие защищали свои земли, своих родных. Следовало ли им тоже жить обычной жизнью и не защищаться? Разумное поведение в период пандемии, ограничения и перемены не противоречат религии и не означают ее предательства.

Когда от нас мало что зависит, человек может тяжело переносить свое бездействие и беспомощность и находить успокоение в уповании на высшие силы. Важно не уходить в крайности и определиться с тем, что мы не можем изменить, и с тем, на что повлиять мы в состоянии.

Меня пригласили на свадьбу к родственникам, я не хочу идти — считаю это небезопасным. Они обижаются. Как не пойти и не потерять с ними отношения?

Свадьбы в нашем регионе планируются заблаговременно — и отмена планов может быть сложна как морально, так и материально. Но в условиях строгой самоизоляции такие массовые мероприятия запрещаются. Если кто-то проводит свадьбу, хотя и в меньшем масштабе, ориентироваться можно на то, что для вас важнее — чья-то обида или безопасность. В жизни часто приходится делать выбор, когда нет возможности, чтобы все были довольны. Вместе с тем современные технологии позволяют записать или транслировать онлайн видеопоздравление молодым и перечислить деньги дистанционно.

Мама заболела и лежит в больнице, проведать ее приехала половина родственников из разных сел, летят из Москвы. Как сказать им, чтобы не приходили, а маме, чтобы не обижалась?

Иногда приходится применять непопулярные меры. Родственникам можно вежливо, но твердо объяснить, что не стоит навещать маму ради ее же здоровья: болеющему человеку тем более опасно заразиться коронавирусом. А самим родственникам не стоит подвергать неоправданной опасности себя и своих близких.

Маме — рассказать, как все за нее переживают, беспокоятся, хотят приехать, но в сложившихся обстоятельствах не стоит подвергать их и ее риску, так что пришлось попросить родных не приезжать. К тому же всегда можно организовать для них видео- и аудиообщение.

Мама не хочет сидеть дома, она считает, что вируса не существует. Как удержать ее?

В стрессовых ситуациях у нас срабатывают привычные защиты, иногда они могут «зашкаливать» и мешать нам воспринимать ситуацию адекватно. Возможно, у вашей мамы ведущая защита — отрицание. Веря в то, что вируса не существует, она справляется со своей тревогой. Поговорите с ней о том, что она чувствует, чего опасается.

Удержать маму от лишних выходов в город вы можете, рассказывая ей о своих чувствах. О том, что, когда она выходит из дома, вы переживаете и за нее, и за остальных домочадцев, что вы не хотите ее обидеть и не знаете, как переубедить, надеетесь, что хотя бы ради вашего спокойствия она не будет без необходимости нарушать режим самоизоляции.