{{$root.pageTitleShort}}

«Чеченские женщины слишком много на себя берут»

Как не сломаться под тяжестью принятых на себя обязательств и отстоять личные границы — учит практикующий в Грозном психотерапевт Элла Садыкова
29690

Начать с головы

Элла Садыкова

— У меня никогда не было цели стать врачом. Я хотела быть журналистом. Но родители отправили меня на медицинский факультет. На третьем курсе мне в руки попал сборник по психиатрии. Прочла его залпом. Я поняла, что все наши проблемы начинаются с головы, и решила: а смысл мне лечить последствия, если я могу работать с причиной? И хотя психиатрия как дисциплина появляется только после третьего курса, еще до того, как у меня начались занятия, я изучила сама практически весь материал. Я окончила медицинский факультет, но, чтобы стать психотерапевтом, нужно окончить интернатуру, отработать по специальности три года и лишь затем пройти переподготовку по психотерапии. Фактически 11 лет у меня ушло на то, чтобы стать психотерапевтом.

Первый клиент

— Ему было за 40, мне тогда было 27. У него были панические атаки — кстати, у мужчин они бывают чаще. Это напрямую связано с нашей ментальностью. Наш мужчина — он такой прямо брутал, не должен эмоционировать, и эти подавленные эмоции выливаются в постоянную тревогу, которую он может даже не замечать, но она накапливается и выходит в виде таких приступов. Начинаются нарушения в вегетативной нервной системе, и человек теряет контроль над своим состоянием: ему кажется, что он сейчас не сможет дышать и умрет. В общем, это разбалансировка нервной системы, как перегрев: вот машина долго работает, а потом просто отключается. Это механизм психологической защиты, который говорит о том, что пора остановиться. Но пора остановиться — это не про наших мужчин.

С тем человеком, мы, кстати, недолго работали. Вывести его из панических атак удалось при помощи гипноза.

Первое время я работала с мужчинами и женщинами, но после замужества пришлось изменить условия приема. Супруг был против того, чтобы я общалась с противоположным полом. У мужчин может возникнуть идеализация психотерапевта. В основном ведь к нам приходят с межличностными проблемами, часто это взаимоотношения с женами. И у человека возникает мысль: «А почему жена не понимает того, что понимаешь ты?» И это, наоборот, усугубляет проблемы в семье. Если речь идет о семейной психотерапии, я прошу, чтобы приводили пару, но у нас такое, к сожалению, встречается редко.

Напрасное геройство

— Одна из самых частых проблем, с которыми ко мне обращаются, — это отношения. С мужем, свекровью, золовкой, с парнем или с начальством — по-разному. Не могу сказать, какие из них сложнее, там, в принципе, ничего сложного нет. Самое трудное — донести до человека, что это все можно изменить. Есть просто люди, которые считают, что они так «очищают карму» и нужно мужественно терпеть, а потом сломаться от взятых на себя обязательств — зато с чувством выполненного долга. В психотерапии это называется установкой долженствования.

У чеченцев есть такая «героическая» установка — «Я должен это вытерпеть». Когда ты понимаешь, что ты можешь это не терпеть и изменить эту ситуацию, ты так же осознаешь, что от тебя потребуется энергия и определенные вложения. То есть нельзя сидеть и бесконечно плакать, нужны упорство и труд, чтобы что-то менять. Проще сказать: «Это бесполезно, у меня не получится». А потом снова терпеть. Постепенно человек привыкает к такому порядку вещей и находит в этом плюсы. Мы называем это «вторичной выгодой».

Есть категория пациентов, которые полюбили свои страдания. Такие люди ходят по врачам, чтобы доказать всем, что их болезнь неизлечима, а проблема неразрешима. А потом они идут дальше и говорят: «Вот я был даже у психотерапевта, ничего не получилось, и я буду мужественно терпеть до конца».

Достучаться до марнан

— У нас очень сложный контингент. К нам в республику приезжал работать психотерапевт из Ростова-на-Дону. Он начал работать в частной клинике в Грозном, но потом прекратил прием. Я спросила — почему. Он ответил: «Элла, ты не представляешь, насколько сложно работать с вашей ментальностью. Каждая женщина хочет счастья и любви, но ваши моральные устои, ваши религиозные убеждения, ментальность, муж, родственники мужа — они не дают ей этого сделать. Она не может сказать этим людям: „Извините, у меня тут внутренний потенциал, я его не раскрыла“. А что я ей скажу, как я ей помогу, если ей нужно одобрение всего и вся?»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Иногда человек просто полчаса рыдает в трубку»
Драки за лайки, разбитые сердца во втором классе и «некрутой» телефон. Каждый день ставропольские психологи помогают множеству школьников решать их еще детские, но очень важные проблемы

В нашем языке есть немного страшное для всех незамужних девушек слово «марнан». Это свекровь, но в чеченском обществе у снохи перед ней больше обязательств, чем в других культурах. Были у меня случаи, когда у клиенток складывались с ней тяжелые отношения. У нас есть женщины, которые жили в тяжелые времена, когда детей рожали в поле, не было стиральных машин и подгузников, и которые считают, что современные невестки должны радоваться такому удобному быту и ничего больше не хотеть: ни отдыха, ни курортов (не дай Бог), ни личного развития.

В таких ситуациях мы обычно прорабатываем свекровь через пациента. И вот каким образом.

Первый шаг — заслужить доверие. Нужно активно интересоваться жизнью марнан, и когда постепенно человек к тебе эмоционально проникается, ты начинаешь его за собой вести. Это бессознательный механизм. Личность, которая активно заинтересована тобой, в итоге начинает отзеркаливать твое поведение. То есть, если жена хочет отдохнуть с мужем на море, вначале нужно организовать отдых для свекрови, не понимающей такого желания. Необязательно для этого ехать в Дубай. Ты говоришь: «Мам, а давай вместе куда-нибудь сходим. Ты так много трудилась, столько всего прошла, может, тебе надо хотя бы сейчас отдохнуть!» Если клиентка на первом этапе все сделала правильно, марнан соглашается. Все свои поступки нужно закреплять позитивным подкреплением — комплиментами, вопросами: «А что ты чувствуешь?» Эта ориентированность на чувства и ощущения творит чудеса. Человек хотя бы для того, чтобы тебя не обидеть, начинает анализировать свое состояние. И если все делается правильно, он не может не ощутить эту заботу и тепло, которыми окружен. А после того, как невестка прониклась к свекрови, научила ее иногда радоваться жизни, она плавно отделяется и реализовывает то, что ей нужно.

Ислам и психология

— Религия очень сильно облегчает мне задачу. Если человек живет по канонам ислама, он не испытывает сильного эмоционального напряжения. У мусульман есть такое понятие, как предопределение: если что-то с тобой случилось, значит, такова воля Всевышнего. Когда человек слишком много думает о бытовых проблемах, у него случается разлом, потому что он начинает бояться потерять то, что имеет. А если он, как верующий, осознает, что все временно, что мирская жизнь — ничто перед жизнью вечной, все становится проще. У меня муж тоже клинический психолог, и всю свою работу он построил на том, что «наложил» друг на друга исламские ценности и законы психиатрии — и в таком русле прорабатывает все проблемы. Противоречий никаких при этом не возникает. Ко мне приходит много клиентов, строго соблюдающих предписания религии. Они знают, что психотерапия меняет человека, но также знают, что в нашей вере приветствуется работа над собой и самосовершенствование.

Вторые жены

— Женщину на прием всегда записывает муж. Звонит и говорит: «Моей жене плохо. Она плачет» — «В чем причина?» — «Я не знаю. На ровном месте с ней что-то не то, она как сумасшедшая, пропишите какие-нибудь лекарства». Я не могу по телефону выписать рецепт, надо с ней увидеться. Естественно, одна она в таком состоянии прийти не может: она в истерике. Поэтому ее приводит муж. И тогда в кабинете начинается война. Они ведь дома не могут вести такой диалог. Он не может при мне ее грубо осадить. А женщине терять нечего: ее муж уже привел вторую жену. И самый первый сеанс — это у нас такая беготня друг за другом, женщина находится либо в состоянии шока, либо отрицания. К принятию переходим чуть позже.

Редко бывает такое, что жена знает, что муж собирается еще раз жениться. Зачастую это происходит тайно, о второй семье узнают по факту или после рождения детей.

Моя задача как психотерапевта в этой ситуации — сформировать новую доминантную нейронную сеть. Ты размышляешь, анализируешь поведение человека, выясняешь, что ему интересно помимо ее мужа и того, что происходит в его жизни. То есть я задаю вопрос: «Почему его отрыв от тебя так сильно на тебя влияет? Ты же самодостаточная личность, ты же целая и понимаешь, что истории о половинках — это миф. Почему поведение этого человека так влияет на эмоциональное состояние? Почему ты не можешь энергию, которую ты тратила туда, направить в другое русло? Ведь у тебя появится больше времени, теперь у тебя есть возможность заняться любимым делом».

Многие первые жены считают, что вторая жена — это просто «зарегистрированная» по исламу любовница, и говорят: «Ей хорошо, она сидит в своей квартире, ей не надо угождать родственникам мужа, она всегда красивая и ухоженная». А что тебе мешает делать то же самое? Ты должна сделать все, чтобы она тоже стала «легитимной» снохой, распределить все обязанности поровну, в том числе и общение с родственниками мужа.

Мужчине нужны эмоции

— Я не рекомендую разводиться. Я спрашиваю у клиентки: «Чего ты хочешь — остаться или развестись?» Мы рассматриваем все варианты. Если она настаивает на разводе, я прошу ее представить, что она уже развелась, дети остались с мужем. Вдобавок ко всему женщина лишается достатка: вторых жен редко берут малообеспеченные мужья. То есть объективно первая жена многое теряет в случае развода.

Вторая жена, как правило, — это диагноз отношений в первой семье: супруги перестают работать над браком. Если муж приводит вторую жену — это не значит, что ему чего-то не хватило в первой, ему не хватило чего-то в отношениях. Но бывает такое, что полигамия обусловлена реально религиозными причинами. В таком случае с первой женой работать не так сложно.

На моей памяти не было ни одного брака, чтобы привели вторую жену и до нее все было идеально. Там просто оба привыкают друг к другу, у них в отношениях полный штиль. А мужчина — это адреналинозависимое существо, ему нужны эмоции. И если у него нет периодического всплеска, он пытается его найти: кто-то гоняет на дорогих машинах, кто-то едет на лыжах кататься, а кто-то приводит вторую жену.

Но самое удивительное, что, когда ты начинаешь работать с парой, второй брак распадается. Это происходит через три-шесть месяцев. Вторые жены, кстати, ко мне тоже приходят, но с ними работать проще. Они знали, на что идут.

Тайные сеансы

— В неделю я принимаю около 15 человек. И для каждого из них крайне важна готовность работать. Если человек сам не начнет меняться, он, конечно, не исправит ситуацию или проблему, с которой пришел. Но, с другой стороны, эти изменения не всегда встречают с радостью. Поэтому я на первом сеансе спрашиваю: «Ты готова меняться? Сидя на одном месте, ты ничего не поменяешь, ты должна будешь делать упражнения, выполнять задания, по-другому строить диалоги, формировать новые повадки и новые привычки». И если клиентка согласна, то она постепенно начинает думать и поступать по-другому. Не всегда муж, который отпустил на психотерапию, спокойно это воспринимает. Он как к этому относится: «Ну, походи. Успокоишься, перебесишься, будешь приходить домой спокойная, радостная, будешь меня встречать и радоваться, что я у тебя есть». А на деле его ждет другое. Он вдруг встречается с человеком, который четко высказывает свою позицию, думает в первую очередь о себе, потом — о других. И это не всегда нравится. И если семья не готова, то клиентка долго не ходит. Она уходит в никуда.

Разрушительницей адатов меня, конечно, не называли. Но было такое, что, начиная беседу, я спрашивала: «Тебя дома поддержат в этом плане? Твой муж — он за или против?» — и девушка отвечала: «Нет, я буду скрывать, буду говорить, что иду к гинекологу». У нас почему-то если женщина куда-то идет, то обязательно к гинекологу. Я всегда говорю, что ничего путного из этого не выйдет. Мужчина должен быть готов к этим переменам. Нужно дать дома знать, что это время жена тратит на психотерапию, на себя, чтобы стать лучше ради своей же семьи. Если они к этому не готовы, то ей будут обрубать крылья.

Психология как профилактика

— Многие рассматривают психотерапию как что-то постыдное — как это можно пойти к человеку и рассказывать ему о том, что происходит у тебя на душе? Многие первую пару сеансов действительно переживают: им кажется, что они предают свою семью, рассказывая обо всем. То есть, чтобы ты понимала, сюда приходят люди, не такие, как в остальной России. В России работать — одно удовольствие. К тебе клиент обращается по какой-то мелочи, он по сути здоров, но у него есть проблема, которую он хочет увидеть в 3D-формате. Ты ему все обрисовываешь, у него инсайт, он уходит.

А здесь человек настолько долго ждет, что без медикаментозного сопровождения ему помочь не удается. Даже сегодня девушка записалась, а потом пишет: «Знаете, мне сейчас стало чуть легче, вот как мне снова станет плохо, я к вам тогда приду». Они честно терпят и искренне считают, что совершают таким образом подвиг. А потом обижаются, почему этого никто не оценил.

Вообще, я считаю, что каждый человек должен посещать либо психотерапевта, либо в крайнем случае психолога, а не ждать, пока ему станет плохо. Это должно быть нормой — как поход к стоматологу или профосмотр в поликлинике. Просто, к сожалению, психотерапия нынче дорогая и не покрывается ОМС.

Как не сломаться

— Первое, что я посоветовала бы всем нашим женщинам, — не фиксироваться на мнении окружающих и не пытаться быть хорошей для всех. Не работать на репутацию в глазах окружающих, а работать на формирование гармонии с собой. Невозможно быть одновременно хорошей для всех. Никак. Ты человек, у тебя есть свои слабости, как у всех, и будет честнее и правильнее это показывать. Когда человек слишком много на себя берет, пытается быть «сильным», окружающие считают, что он может вынести еще больше, — вот это проблема всех наших чеченских женщин. И если ты много на себя берешь, то в конце этого брака ты уже будешь лежать, а на тебе будет громоздиться куча обязательств, которые в итоге ты сама на себя взвалила и позволила другим на тебя возложить.

Многие любят говорить, что это невозможно, но почему тогда с одной женщиной мужчина и его родственники одни, а с другой ведут себя по-другому? То есть ты уходишь, он приводит другую жену — и с ней они ведут себя иначе? Все просто, потому что эта женщина ведет себя иначе. Не потому, что там была первая сноха и они все сделали работу над ошибками, осознали, что так нельзя себя вести с людьми. Нет, она просто изначально по-другому себя поставила.

Аза Исаева

Рубрики

О ПРОЕКТЕ

«Первые лица Кавказа» — специальный проект портала «Это Кавказ» и информационного агентства ТАСС. В интервью с видными представителями региона — руководителями органов власти, главами крупнейших корпораций и компаний, лидерами общественного мнения, со всеми, кто действительно первый в своем деле, — мы говорим о главном: о жизни, о ценностях, о мыслях, о чувствах — обо всем, что не попадает в официальные отчеты, о самом личном и сокровенном.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ
В других СМИ
Еженедельная
рассылка