Жена моего мужа, или Один на всех и все на одного

В республиках Северного Кавказа многоженство перестает быть чем-то исключительным. Еще десять лет назад девушки соглашались выходить замуж второй женой крайне редко и неохотно. Зато теперь находятся даже такие оригиналки, что согласны на брак только при условии не быть единственной.

Практика полигамии пока изобилует не самыми удачными примерами, однако Северный Кавказ продолжает упорно, методом проб и ошибок искать свой совершенный рецепт семейного счастья на троих. А то и на четверых. Несколько экспериментаторов согласились рассказать о своем опыте — на условиях анонимности.

«Хотелось стирать его рубашки»

Фаиза хотела быть исключительно второй женой, чем совершенно шокировала свою маму. Да и как иначе, ведь у красавицы-дочери, невзирая на два развода, женихов было хоть отбавляй.

— Почему я хотела быть неединственной? Наверное, после двух неудачных браков я не ощущала уверенности в себе. Боялась привязываться к мужчине: терять очень больно. В принципе, я вообще замуж не хотела, обеспечить себя могла сама. Только ребеночка очень хотелось, да и людские языки у нас на Кавказе не оставляют в покое незамужнюю женщину. Я не рассматривала брак как временный, нет. Думала: выйду замуж навсегда, но вот так необременительно, как бы между прочим. Казалось, это будет просто. Конечно, я просчиталась.

Муж мой замечательный человек, заботливый, отзывчивый. Ничего дурного про него не могу сказать. Мои все знали о женитьбе, его родители — нет, только братья. Я понимала, что свекровь вряд ли примет меня, поэтому не хотела, чтобы она знала.

Мне казалось, я придумала путь наименьших проблем. Однако довольно быстро поняла, как тяжело быть второй и необременительной женой. Мы так созданы, что ревнуем, хотим внимания, хотим заботиться. Мне хотелось стирать его рубашки, кормить его, принимать его гостей. А все это делала первая жена. У меня он даже ел редко. Все-таки с первой семью строят, а вторую берут для праздника, для удовольствия, а не чтобы беды и горести вместе делить. С точки зрения общества, вторая семья — неполноценная, и быт у нее такой же. Я не выдержала, наш брак распался.

«Зато муж приходит соскучившийся»

Ольга тоже была согласна выйти замуж за многоженца, даже не второй, а третьей женой. И вот что из этого вышло.

— Я трезво оценивала свои силы, возможности, желания и мечты. Отец троих моих детей бросил нас в поисках легкой жизни. Я много работала, даже очень, построила свой бизнес, который требовал постоянного внимания. Для детей оставалось совсем немного сил и времени. Всем нам нужен был глава семьи, мужчина в доме, отец, любимый человек.

Я четко высчитала, что не смогу осчастливить мужчину одной собой. Конечно, может случиться, что он полюбит меня так сильно, что будет терпеть мой образ жизни, заботу через домработницу и задержки на рабочих встречах. Может даже, у него будет такой же график и он меня поймет. Но по большому счету я понимала, что мужчине, тем более мусульманину (я рассматривала только единоверцев), нужно больше. Вариант все бросить и сесть дома мне не подходил. Поэтому я приняла трезвое решение: раз я одна не могу дать мужчине все, что нужно, дам ему то, что могу, и буду неединственной.

По чужому опыту я знала, что второй жене, пока ее примет семья мужа, приходится очень трудно, а третьей уже не так сложно. Поэтому я и решила стать третьей. И знаете, не ошиблась.

Безусловно, сначала трудно привыкать, что в жизни любимого человека есть еще две, вполне возможно любимые женщины. Все, что испытывают женщины в таком браке, меня не миновало. Но благодаря прекрасному нраву моего милого супруга, а также трезвомыслящей моей голове, мне удалось справиться с сердечными переживаниями без ущерба для нашего семейного счастья.

Некоторые думают, что такая семья — не очень семья. Я с ними не согласна. У меня есть все то же самое, что и у всех: любовь, забота, внимание. У моих детей есть любящий отец, который принимает участие в их воспитании, помогает мне, проводит с ними личное время. И я даже могу сказать, что у меня есть чуть больше, потому что муж приходит ко мне всегда сильно соскучившийся, а я жду его тоже исключительно на самой высокой волне эмоций.

«Лишь бы не грешил»

В одной из групп в WhatsApp Амина поделилась своей радостью: «Поздравьте меня, вторая жена моего мужа беременна!» На посыпавшиеся осторожные вопросы она отвечала: «Да, я рада, у меня с мужем есть дети, хорошо, что у них тоже будет ребенок». Не каждая сумеет так порадоваться за другую.

— Мы поженились 23 года назад. Засватали старшие, как это делается у нас на Кавказе. Никто нас не принуждал, но мы и не были против! Семья у нас хорошая была, только одно огорчало: муж мой всегда был, как бы это сказать помягче, бабник. А в остальном все было нормально. Я ему всегда помогала, вместе строили дом, вместе работали, детей растили. Я ему родила троих детей, а после его второй женитьбы еще близнецов. Сейчас пять детей у меня.

Все мои заслуги и вклад в семейное благополучие муж всегда понимал, признавал и ценил. Но изменял регулярно. И я ему говорила: лучше ты женись, чем грех делать. Говорить говорила, но до конца не могла поверить, что он так и поступит. И вот однажды, четыре года назад, он принес мне кольцо с фианитами. Такое тонкое, выглядело как простая безделушка. Я удивилась: с чего бы такой подарок, ведь раньше мы с ним покупали серьезные бриллианты. Начала наблюдать за ним, вижу, что он изменился, редко дома бывает. Ну я и спросила прямо: куда ты ходишь, скажи честно. Тогда он мне признался, что заключил в мечети бракосочетание с русской девушкой, которая приняла ислам, что он сделал это, потому что больше не хочет грешить.

Честно скажу: был шок, боль, ужас, обида, весь мир рухнул, все мечты, все цели потеряли смысл! Мы тогда в Астрахани жили, я сразу уехала с детьми на родину. А он то к нам приезжал, то с ней там был. Три года мне было очень тяжело, я долго привыкала. Но постепенно все успокоилось. Я родила малышей. У нас семья, хотя и не такая, как раньше. Когда узнала, что она тоже беременна, меня это порадовало. Думаю, хорошо, если сестренку нам родит, да если и братишку — тоже хорошо! Ей было 22 года, когда она вышла за моего мужа, а ему 40. Общаться? Нет, не общаемся, незачем, но по праздникам поздравляем друг друга. Лучше, когда меньше знаешь. Муж тоже прекрасно понимает, что лучше нам друг о друге поменьше говорить, так спокойнее. Дочка моя с ней общается, и мальчики спокойно воспринимают ее, хотя, пока я переживала, они тоже нервничали. Главное, что у нас семья, мы вместе.

Русская невестка

Юная красавица Алина, пронзенная горячим взглядом кавказского юноши, бросила все и переехала из крупного российского города в маленькое дагестанское селение. У парня уже была засватана «своя» горянка, но Алина стала его первой женой. Хотя и не единственной.

— Познакомила нас его родственница — одна из первых моих подруг-мусульманок. Я отчетливо помню, что сразу подумала: «Он будет моим мужем». Но на этом, казалось, все и закончилось. Я погрузилась в студенческие хлопоты, споры с родителями и прочие проблемы, которые возникают в жизни каждой неофитки. А он уехал к себе в Дагестан, но обо мне не забыл. Как я узнала позже, он заявил всем родственникам, что хочет жениться на русской мусульманке. Сама я об этих планах еще не знала, все наше общение при знакомстве ограничилось двумя фразами: «Ас саламу алейкум» — «Ва алейкум ас салам». И вот спустя год он мне позвонил и заявил о своем намерении жениться…

К тому моменту его мама была в предынфарктном состоянии, а весь тухум стоял на ушах: ведь для моего будущего мужа еще 5 лет назад засватали милую аварскую односельчанку. Мне же хватило нескольких телефонных разговоров, и вот я уже собираю чемодан и мчусь навстречу этим зеленым глазам и своей судьбе. Дальше вообще сериал… Я скрываю свою любовь ото всех, придумываю для родителей легенду, еду в Дагестан, и в маленькой мечети где-то в горах мы заключаем брак. Потом едем в его родной город, все это в обстановке строжайшей секретности. В общем, не история, а пособие, как нельзя себя вести юным русским неофиткам. Хотя в моем случае все закончилось прекрасно.

Медовый месяц тоже прошел в тайне, новоиспеченная свекровь ни о чем не догадывается, но продолжает падать в обмороки от словосочетания «русская невестка», а вся родня старается ее успокоить.

Потом наступило время сессии, мне нужно было возвращаться. Время слез, разлуки и полного непонимания, как жить дальше. Мы сняли квартиру в моем родном городе, и он приезжал ко мне раз в несколько месяцев. Я его ото всех скрывала, он — меня…

А тем временем его аварская невеста устраивает голодовку, созывает всех родственников, чтобы они вправили мозги моему мужу, умоляет мою свекровь повлиять на сына. Каша заварилась нешуточная. В итоге мебель куплена, банкетный зал арендован и… дагестанской свадьбе быть. Я до последнего надеялась, что все разрушится и жених убежит от своей аварской невесты. Плакала, проваливала экзамены, страдала по полной программе. Вот так я оказалась в полигамном браке.

Муж планировал мой переезд в Дагестан, но в очень отдаленной перспективе. Однако Всевышний распорядился по-другому. Неожиданно мне предложили хорошую работу в Махачкале, я перевелась на заочное и переехала. Хотя нас больше не разделяли 700 километров, встречи по-прежнему были редкими, телефонные разговоры урывками. Но меня так поглотила работа, что остальное отошло на второй план, и вскоре я попросила у мужа развод. Дальше были многочасовые разговоры, признания. Муж во что бы то ни стало хотел спасти нашу семью. Он объявил родным, что женат, перевез меня в село, где со свекровью живет его аварская жена. И тут началась настоящая «полигамная» жизнь: истерики и претензии, ревность, ревность и еще раз ревность! Первый год «открытого» брака был для нашей семьи очень трудным, но я чувствовала помощь Создателя и в это время.

Свекровь, пожив год по соседству со своей желанной невесткой, начала понимать, что та отнюдь не идеал, и после этого приняла меня на удивление радушно. Да и вся его родня относится ко мне, как мне кажется, с симпатией. Свекровь не однажды просила у меня прощения за то, что сперва была настроена против меня. Я живу через дорогу от них. Братья мужа, его сестра тоже вроде бы любят меня, а вот насчет остальных родственников не знаю. Некоторые женщины боятся, что их мужья посмотрят на нашу семью и тоже поедут в Россию счастье искать…

За восемь лет мы пережили всякое. Но для себя я определила идеальный рецепт отношений в подобной семье: как можно меньше знать, видеться, обсуждать первую (вторую) жену своего мужа. Наши дети прекрасно общаются, ходят друг к другу в гости, но я по пальцам могу пересчитать случаи, когда мне приходилось встречаться с ней. Я сознательно блокирую в своем сознании все, что с ней связано, просто не думаю о том, что делает муж в его втором доме, для меня этой темы нет. Скажете: самообман? Не знаю, но мне и нашей семье это идет на пользу.

Главное — не сравнивать!

Магомед пытался построить полигамный брак несколько раз. Первая попытка была неудачной, зато сейчас он счастливый троеженец. И готов поделиться своим опытом, чтобы помочь другим мужчинам не наделать ошибок.

— Если уж вы решили, что созданы для полигамии, не надо идти «легким» путем и скрывать женитьбу. Можно какое-то время от первой жены скрывать, но это индивидуально. А вот родным рассказать — своим и жены — это обязательно. Жен надо постепенно готовить к тому, что будут последующие. Я вот не готовил первую, очень жалел потом, обрушил на нее все в один день, конечно, тяжело ей было. Мой первый полигамный брак развалился, но потом я честно стал предупреждать, что будут еще жены, и второй так говорю, и даже третьей, хотя и не уверен, что решусь создать четвертую семью.

Заранее надо понимать, что проблемы будут, даже если ты все хорошо продумал. Всем женам надо демонстрировать свою любовь, дать им чувствовать себя самой-самой, тогда с ревностью меньше заморочек будет.

Будет лучше, если жены не общаются. И самому нельзя рассказывать в одном доме, что происходит в другом. Не говорить одной жене, что другая вот такая-то. Именно это провалило мою первую попытку. Чтобы объяснить второй жене, что и как я люблю, я говорил ей: вот она (первая) так и этак делает. И даже отправлял ее к ней учиться готовить мои любимые блюда. Мне вообще казалось, что это будет удобно, если они будут дружить. Первая-то моя молодец, хотя ей трудно было, она не показывала этого и слушалась во всем. Но сейчас я знаю: страдала. А вторая просто не смогла.

Это удобно, когда жены дружат, но не получается так, ревности много. Если не воюют — уже хорошо. Многие совершают ошибку, когда начинают первой говорить, что она была недостаточно хорошей женой, поэтому он взял вторую. Такие слова все разрушают.

Все проблемы — от родни

Имам мечети при центральной больнице в Махачкале Мухаммад-хаджи Даудов — тоже многоженец со стажем. На вопрос о количестве жен скромно ответил: «Несколько».

— В современных реалиях быть многоженцем легче. Лет десять назад вообще никто не понимал пользу полигамного брака и не принимал эту тему, кроме мужчин. Сейчас потихоньку уже и женщины видят в нем пользу для себя. Мужчины теперь имеют больше опыта и понимают, какие ошибки не надо совершать. Больше становится положительных примеров, и другим уже не так страшно вступать в подобные отношения.

Сам я всегда думал, что буду многоженцем, даже во сне видел, что у меня будет не одна семья. Первое время с деньгами было немного трудно. Но постепенно Всевышний послал мне все необходимое, чтобы я мог содержать свои семьи.

Дети в таких браках общаются друг с другом как братья и сестры, мои жены были вместе в хадже. Но вообще жен одного мужа редко можно вместе увидеть. Особенно если они живут на виду у родственников. Они, может быть, и дружили бы, но родня им покоя не даст.

Я вообще сейчас самой большой проблемой считаю родственников и общество, которое не оставляет в покое женщин в таких браках. Родня полноценной женой воспринимает только первую. Это неправильно, конечно.

В большинстве случаев, которые я видел, между первой и второй женой отношения не складываются. А вот остальные жены: вторая и третья, первая и третья, третья и четвертая — бывает, дружат. Почему со второй не получается, не знаю, наверное, потому, что первая жена считает ее виновницей полигамной истории их семьи. Женщинам я бы дал совет все-таки смириться и принять друг друга и ситуацию. Там, где жены дружат, они помогают друг другу, и муж доволен, и всем хорошо. А мужчинам советовал бы, если уж решился на такой брак, — идти до конца, а то, бывает, из-за трудностей дают развод. Этого не надо делать, надо до конца мужчиной оставаться.

Чего бы я не советовал — это скрывать свою женитьбу от родственников. Бывает, боятся скандалов и тайно совершают брак. Опыт показывает, что эти браки потом распадаются. Потому что о них все равно узнают, а человек не готов, не может справиться с ситуацией и сдается. Как имам, обязан сказать, что родителей жены обязательно надо ставить в известность о женитьбе. И справедливость соблюдать — в ночах, в жилье и прочем. Если у одной жены ночь провел, то следующую обязательно у другой проводи. И не только ночи, но и свободное время делить надо поровну. Жилье отдельное каждой предоставить и содержать.

Многоженство — это необходимость. Особенно в современном мире. Сейчас много разведенных женщин, им всем нужны мужья. Мы, имамы, обязаны думать о том, чтобы все женщины имели возможность создавать семью.

В отличие от арабского мира, у нас, к сожалению, нельзя оформить второй и последующие браки юридически. Получается, что по российским законам вторая жена не состоит в браке, не может претендовать на наследство, ее права не защищены. Но если муж и его родня верующие, они не нарушат ее прав. Тем не менее в исламских странах женщина больше защищена.

«Женись, не женись — все равно пожалеешь»

Андрей — мусульманин, по национальности русский, живет в Северной Осетии, его первая жена русская, а вторая — осетинка.

— Женат был семь лет, в браке с первой супругой был рожден сын, и тут… В принципе, сюжет, когда у женатого мужчины появляется еще одна женщина, очень распространен. И не только в кино. Хотя бы раз в жизни такое случается с каждым мужчиной! И тогда ставится вопрос ребром: или остаться с женой, или уйти за новой любовью. Многоженство же дает третий вариант, более щадящий.

Появление еще одной женщины не запрограммируешь заранее. Жизнь просто несет тебя, и вот возникает она… еще одна любовь. Это не значит, что в прежнем браке все плохо, нет любви, нет счастья. Все относительно. Если человек несчастлив в браке, он его разрушит. Но я не хотел ничего рушить, причины не было для этого.

Я объявил своей родне и жене, что хочу взять вторую. У жены, конечно, сначала было возмущение и непонимание, и у ее родственников. Родня моей второй невесты тоже возмущалась — не только из-за того, что их никогда не бывшая замужем дочь выходит второй женой, но и из-за национального вопроса, что я не осетин. Моя родня тоже была в шоке. Но я применил стратегическую хитрость. Задарил всех родственников, со всех сторон, дорогими и хорошими подарками и таким образом повернул ситуацию в свою пользу.

Мою избранницу тоже пришлось уговаривать, это была бурная любовь, я ухаживал долго и красиво: сюрпризы, подарки. В итоге она согласилась, хотя раньше никогда не видела себя в полигамном браке.

Самое трудное в таком браке — это справедливое распределение времени. Не только женам, но и их родне надо уделять время. Я часто бываю в командировках, к кому первой идти по возвращении? Жене трудно понять, что дело не в моей нелюбви, а в очередности. Естественно, были срывы, сложные периоды. Много нюансов связано с тем, что общество наше не готово. И старших с таким опытом нет, некому посоветовать. Привычные модели не срабатывают, чувствуешь себя первооткрывателем. Надо быть изворотливым, чтобы никого не обидеть и самому не проиграть. Деньгами, цветами и подарками, к сожалению, не всегда можно решить вопрос.

Самое тяжелое — говорить неправду в ответ на вопрос: «Ты где?» А честный ответ может вызвать ревность, обиду, сделать больно. И ты стоишь перед дилеммой: соврать и оттянуть конфликт, надеясь, что пронесет, или сказать правду и получить его сразу. Если бы женщины верили в нашу ложь и не шпионили… Ведь мы врем, чтобы сохранить мир в сердце и улыбку на лице любимого человека.

Ревность жен — это самое страшное, трудное и не поддающееся их собственному контролю. Она делает их неуправляемыми. Социальные сети очень усложняют ситуацию. Потому что жены выкладывают там свою счастливую семейную жизнь, и в итоге у обеих навалом поводов для ревности.

Стоит ли создавать полигамные браки? Есть такая пословица: «Женись, не женись — все равно пожалеешь». Тут она полностью применима. Прежде чем брать очередную жену, нужно сесть и хорошенечко осознать, что ты совершаешь очень серьезный поступок. Ты не машину или квартиру покупаешь. Ты связываешь свою жизнь с большим количеством новых людей. У твоей новой избранницы есть родня, иногда и дети тоже, друзья, знакомые, и все они будут участниками-сопереживателями ее счастья или несчастья. И все, что у тебя было раньше, умножается на два. Материальное, моральное, досуг — на всем это отражается. Это путь для сильных, а не для тех, кто хочет расслабиться и получить только удовольствие.